ガラマニ日誌〔10〕03/10/26（日）「ガラマニのツボ」
「あれは…あれはっ、いいものだ…」の名台詞でおなじみ、マ・クベさんが大好きな、壷のことが、今回のテーマでは、ない。
ツボとは、突かれる部分。コレに弱い、とか、こういうのに強く惹かれる、といった、その人の、興味や感情をゆさぶられるポイント、それがツボである。
「笑いのツボ」を突かれた、とよく言う。俺の「笑いのツボ」は、お笑い芸人さんで言うなら、
マギー司郎一門の、マギー審司に代表される（されるか？）、間合いの笑いだ。間（ま）、絶妙な、静かな、たんたんとした、微妙ぉ～～な、間が好きだ。
マギー審司は、手品芸であるから、ふところから物品を取り出す。
たんたんと、取り出す。
その物品に対し、コメントしたり、しなかったりする。
机上のマジック物品を、手にとり、結局使わずに、床に捨てたり、する。
マギーの持ちネタで、俺の一番のお気に入りは、茶色のフワフワぬいぐるみ君だ。芋虫のような形の、長さ２０センチほどの、ぬいぐるみである。たぶん、テグスで操られている。フワフワ君（名前があるのかどうか知らないからこう呼ぶ）は、突如として、マギーの手元に出現し、黒いマギーの背広を這い回る。飼い主マギーが、フワフワ君に問い掛ける。そしてフワフワ君は消える。
ただそれだけで、俺は大爆笑だ。
あまり知られてないようであるが、フワフワ君には、敵ボスキャラが、いる。その名は、タコ だ。ゴム製（たぶん）のタコ、これが、また、突如としてマギーの手元に現れ、マギーは
「ああ、タコ、タコ、あー気持ち悪い」
と言って、床に投げ捨てて、タコ終わり。…笑いすぎで、俺を殺す気なのか、マギー審司よ。
さて昨日、俺は通販雑誌を見ていたら、また、「笑いのツボ」を、激しく、突かれた。分厚い、俺が所属する性別向け冊子の他に、薄い、別冊があり、タイトルが
『○ッ○ン MEN'S TIMES 』
…悪い予感はしたのだ。見たら突かれると。そう、俺の「笑いのツボ」をだ。
一応、タイトルは伏字にしておいて、下記にそのまま引用してみる。本日の日誌のメインは、この本だ。
＜特記事項：この日誌では、フォントは変えないつもりでいましたが、我慢できない場合は変わることがあります。＞
回顧展や新作のＴＶ放映など、機動戦士ガンダムは、今なお子供から大人まで多くの人々に愛され続けている。８０年代を語るには欠かせない初期のガンダムは当時を知る人にとって忘れられない名作の１つ。特に赤い彗星シャアは、敵役ながら主人公のアムロを凌ぐ伝説のヒーロー。そのシャア専用ザクのツノをあしらったモデルとジオン軍のモビルスーツ、グフをあしらったモデルを数量限定で提供。
申込色記号
Ａ＝赤い彗星
Ｂ＝グフ」
…これは、まだいい。言いたいことはいっぱいあるが、ツボを突かれるまではいかない。
ポイントとしては、回顧展と新作、という言い方が、なまぬるいと言うか、それしか現行のガンダマーの動向を知らんのかとか、初期のガンダムとか言うなとか、ファーストとゼータと逆シャアの識別がついてないのかとか、敵役ながら、って、このジッポーほしい人には、そんななめた解説では許されないとか、それは許すとしても、シャアにはそこまで言及しておいて、グフについて、ランバ・ラルの名を出さないのは何故か、この原稿書いた者は、目を開けて生きてるのかとか…
ガンダム製品は、ちまたに、当たり前にあふれているから、この製品自体には、驚かない。
でも、プチ、ウケたのは、申込色記号の部分。なんだかなあ。綿１００％カットソーの申込色記号なら、ネイビー、ブラック、オフホワイトと並ぶ部分に、まじめ～に、
「申込色記号 Ａ＝赤い彗星」
って掲載されているのが、なかなか、ナイスソウルフルである。
「ひとり耳かきの快楽！自分の耳の中を内視鏡で見ながら耳そうじ。
感動的なアイテムである。自分の耳の中を自分で見ながら耳かきをするという、これまでになかった新しい世界を拓いてくれたのだから。スイッチを入れると、耳掻き先端が発光して耳の中を明るく照らし出し、モニターに鮮明な映像を映し出す。搭載されているレンズは１．５mmの超小型で、倍率は４倍。これなら、怖くて耳かきができないという方も安心。完璧な耳そうじができるよろこびを満喫していただきたい。
ＰＯＩＮＴ１ 痛くてコワイ耳かきが楽しくなる！
ＰＯＩＮＴ２ 内視鏡の技術を応用。暗い奥深くがよく見える！」
…えーとですね。
製品の特徴自体は、画期的で面白いものだと思うんだが、よくわからない点が、ひとつ、あるんですが、いいでしょうか。
なんで、自分で自分の耳をかくのが、コワイのだ？のっけから、ひとり耳かきの快楽！って、普通、耳はひとりでかくもんじゃないのか。
耳かきを、そもそも「ひとり耳かき」と表題する事自体が、驚きだ。自分でかかないで、誰がかくのだ？痛くてコワイ耳かきが楽しくなるって…あのさ…
…男って、耳かきごときが怖いのか。
耳かきなんて、歯ァーみがくくらいな、超日常茶飯事じゃないのか。むしろ、自分の耳なんだから、さぐりながらかくから、さっぱりして気持ちいいんじゃないのか。そんなもんが怖くて、日々の生活に不自由感じないのか。人生悲観しないのか。ええ？マジ？耳かきがコワイ人（男）が、こんな製品化されるくらい、ニーズがあるくらい、いるのか？
へーーーーーーーーーーーーえ。
さて、ライター、耳かきと来て、この冊子、腕時計とか、工具とか、電化製品とか、あぁ、こういうものを、俺が所属する性別とは違う所属の方々は好むのだな、的アイテムが、いっぱい掲載されていて、ページをめくると、いよいよ、赤い彗星もひとり耳かきも、およそ「ツボを突かれる」ことにおいては、及ばない、素晴らしい分野へと、突入する。
「男の自信回復 マカパワー
古くからの元気の源・マカ！
マカは南米ペルーの海抜４～５千メートルの、厳しい高地に育つ生命力の強い植物。男性機能の向上・回復、女性の更年期障害、生理不順、不妊に絶大な効果をもたらすと言われ、ＮＡＳＡも注目するほどだ。長年食されてきた経緯もあり、副作用の心配もなく安心していただける。」
言いたいことがあるならはっきり言え。
生理とか不妊とか、そんな、回りくどいと言うか、余分な口上はたれなくていいのだ。男性機能とは、なんの機能なのか言え。女性の「機能」に対しては、生理不順とか不妊とか具体的に書くのなら、そっちも書け。なにが、どう、男の自信回復なのか、言え。それしきで回復する自信なのかと、自問自答せよ。そして、その「自信」と、アメリカ航空宇宙局とが、どういう因果関係があるのか、教えてくれたまえ。
…それにしても、女性向けの通販雑誌の、マカの説明には、こんな非科学的な説明は、ひとつも書いてないし、もし女性向け版で「不妊に絶大な効果」なんて書こうものなら、非難ゴーゴーになることは必至なのだが…こっち向け版だと、こんなあおり文句でいけちゃうのだね…
「誘惑の香り
恋する男と女に
セクシーフレグランスで異性を魅了！
ヒト・フェロモンに数種類のセクシー成分を配合したフレグランス。その香りは、異性の潜在意識に働きかけるといわれる。恋人ができない、倦怠感を感じている、という方におすすめする「恋の特効薬」だ。
￥４８００
申込色記号 Ａ＝男性用 Ｂ＝女性用
…ヒト・フェロモンってなんだ。セクシー成分ってなんだ。
あのだね。ええい、聞け聞け聞けーーーーーーーーい。
香りは、確かに、男女ともに、エロ意識を高ぶらせる効能がある。香りを感じる神経は、脳の記憶中枢と連結しており、毎日同じ香水をつけている人は、その人がいなくなっても、その香水を嗅いだ瞬間、つけていた人のことを思い出すくらい、嗅覚と記憶とには、強い結びつきがある。
であるから、いい匂いをただよわせている人は、印象に残り、その香りの記憶が、時として、恋心に発展することは、ままある。ままある。香り・匂いには、他人を惹き付ける、絶大な効果があることは、事実だ。
俺は、別コンテンツのあちこちで、香水については、かなり言及している、香水好きを自負しておるから、ここはもう、ツボである。
ポイントは、最下段ダ！
全成分：水、エタノール、香料 ってオイ君ぃぃぃい
その、香料がなんであるかが、一番重要であってだなぁ、そのへんに売ってる、ブランドものの香水の成分だって、おんなじ、水、エタノール、香料 なんだってば！世の中にゃー、４８００円も出しゃー、もっといくらでも、個性に合う、色んな種類の香水があるんだ。
ヒト・フェロモン入りって、どんな香水つけても、自分の汗や体臭と混ざるんだから、
それがその人のヒト・フェロモンだろうがよ。
他人の白いのの、匂いを、身にまとってどうするのだ。
他の男の白いのは、ライバルではないのか。ああッ？！
「指に装着して使う、フィンガー電動の手軽なバイブレーター。
１分間に約９０００回の振動が、体のいろんな部位を気持ちよく刺激してくれる。部位に合わせて３種類の指キャップが付いているので、使い分けることで快感倍増だ。専用ポーチ付きで、ポケットにスッポリおさまり、携帯にも便利。
心地よい振動が 毎分９０００回
￥４８００」
…いいよ、いいとも、思うさま、使うがよい。思うさま、３種類使い分けるがよい。大切なことだ。日々の鍛錬が、本番で威力を発揮するであろう。１分間に９０００回の振動か！君の手指も、本番時それくらい動くといいね。そこまでは望まぬが、これは、大切な行為であるからのう、よきかな、よきかなだ。
男子日々此れ粒粒辛苦あるのみ！今は臥薪嘗胆の時だ！獅子奮迅努力せよ！
ただ…
なぜ、携帯したいのだ？
専用ポーチの写真を見ると、「これなにが入ってるの？」と、余計目立ちそうだし、ポケットにおさまってたら、ズボンがふくらんでしまい、「それなに？」と思われるし、そもそも・・・どこへ持ち歩くのだ？ううーぬ。
ふむ、そうか、家族と同居してて、そういう空間が持てない男子が、携帯して出かけ、デパートのトイレの個室とか、ひとりになれる場所に持って行って、そこでスルのか。…そこまでして、この専用ポーチを持ち運びしたいのか？
いやっ…違うな…そうか、わかった、これは、自分用ではないのだね！
彼女と２人で使うために、彼女の、あんなところや、こんなところに、ブルブルさせて喜ばすために、だから携帯したいのか、うんうん、そうか、そうならわかったぞ。
…違ってる？わ、わからぬ。ううむ、まだまだ世の中、わからぬことだらけダ！
「早漏の悩み解消！
早漏気味でお悩みならこのコンドーム。内部に塗られた早漏防止の特殊ゼリーで、持続力アップ。見た目も、装着感も普通のコンドームと一緒なので、彼女に悟られる心配もナシ。
早漏防止スキンピュア○ング
（写真：分封が、紫色の袋に、白金色の龍の絵、ＰＵＲＥ Ｌ○ＮＧ と印字されている）」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
いや、悟るよ。
無理無理。即バレ。彼女が、このピュア○ングという商品を知らなくっても、そんなむらさきいろの、タツの絵の、英語で長いとか書いてある袋から取り出したら、
「いつものオカモトじゃない…ハハーン」だし、
たぶん、これ装着する際に「今日は違うぜ！」なオーラが出ちゃうし、
たぶん、意気込めば意気込むほど、頑張れば頑張るほど、彼女が喜ぶからこそ、
つまりは、早くならないか？
つまりは、早くたっていいんだよ。
それにさ、彼女がカトリック修道院で育った処女であっても、早漏は早漏だとわかるんだよ。隠せないんだよ。
だって早い・遅いに審判を下す者は、その女性個人の感じ方だからだ。
Ａ子さんが、「アナタって強いのね、ステキぃ」と感じたアナタが、
Ｂ子さんには、「アナタ早いのよ。早いのは吉野家だけでいいのよ」と感じられてしまうのだ。
それは熟練の女性だから見分けがつくんだろ、処女は知らないからバレないだろ、などと、今、チロリとでも思った男性方がおられただろうか？
プッ
もしおられたならば、こう考えて頂きたい。
生まれたばかりの赤ちゃんは、実母と、他の人間の区別がつく本能がある。同じように､女性には、処女もへったくれもなく、初めてでも、否、初めてだからこそ、
あ、この男はヘタだわ。早いわ。小さいわ。
と、わかるのである。その女の子が「だめぽだ」と感じる、主体者だからである。別の処女は、上手だわ、長いわ、大きいわ、と思うかもしれないし、思わないかも、しれないが、とにかく、
彼女が感じた「早漏」が「早漏」であるなら、それは「早漏」以外の何者でもないのである。
経験のある女性の方は、「大丈夫よ」と、比較対照して、教師のような情愛でもって、総合点でＡ判定をしてくれても、初めての女性はむしろ、「えっもう終わり？」と、最初に率直に感じた事を、アナタへの評価としてＣ判定を下してしまう恐れがある。
早漏か、遅漏かは、主体者である女性から見た、「絶対評価」であって、漏らしている男性が、オレ昨日より長かったぜいと測定する「相対評価」では、ないのである。同一の女性と、同一の男性同士であっても、お互いの体調や、気分や、特に女性には、排卵周期があり、同じ相手でも感じ方が変化する＝彼女の絶対評価である。
早漏・遅漏、それからブツの大きさも同じだが､全ては相性とタイミングであって、オレは他の男より大きいとか早漏じゃないとか、そういう問題ではないのである。
もちろん、この商品が訴えていることも、わかっているつもりだ。
自分の彼女が、不満そうである、もっとロングになりたい、昨日より今日は長くこらえよう、という、日々此れ粒粒辛苦な、そんなひたむきな、俺が所属する性別とは違う所属の皆様の、けなげな自己探求自己鍛錬、敬服に値するものがある。
だから、ツボを突かれた。イヤハァー、面白いねぇーーーーと。
…このへん語り出すと、千夜一夜物語になりそうだから、今回はここまで。
あぁ、ツボを突かれまくって、実に、有意義で、楽しいご本であった。ありがとうー、○ッ○ン！
ところで無断転載してしまったが、いいのだろうか。社名・商品名に相当する部分は、ガンダムジッポー以外、伏字にしたが、著作権法上等、もし問題あらば、御一報下さい。
